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  就为了自由,文人总是理想碰壁,再由半自由而转为完全的自由。当完成那最终灿烂的那一刹的自由时,却已再也没有力量摆脱自由的苑囿。

后来,我们就正式以男女朋友的身份开始谈恋爱。慢慢地相互深入了解以后,我发现我和勇其实真得不合适。男孩志向远大,一直幻想着成就一番大事业,然后就回来娶我。而我一直就喜欢过着一种平静的生活,能和所爱的人结伴一生,相互关心,白头偕老,这才是我最大的心愿。同时,男孩也非常粗心,从来不会去认真体会一下女孩内心的感受,只是自顾自的按照自己的想法去做。而我是一个比较感性的女孩,我希望男友能不时制造一些小惊喜出来,然后两个能默契地浪漫一下。男孩却把一味迁就我,顺着我当作对我的关心,而且从来不敢在语言和行动上表示出对我的宠爱。要知道女孩天生是要哄的,如果男孩能不时在我的耳边说着你是世上最美丽的女孩,以及只喜欢我一个之类的傻话。还有不时能紧紧抱着我表达出自己的情意,这样我或许会真得一直喜欢他。

回忆过去的点点滴滴对我来说都是一种折磨,与这种折磨一起袭来的是我无边的心碎,心碎了难以逢补,泪水流尽也难以收回,我无数的孤独想换取一份难得的宽容与豁达,竟也是那么不容易。

“优诺,如果有什么不开心,你可以告诉我,好吗?”左右键黑色的眼眸正扼杀着方优诺的怀疑。

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我辞了工作,租了另一套公寓,想开始新的生活。我知道我应该恨她,毕竟就是这个男孩,让我从幸福的天堂狠狠地摔到十八层地狱;我知道我应该忘了她,毕竟这个男孩不值得我付出这么多。但是我真得做不到,我仍然会时常想到她。就象一首歌词中所唱:想念你的笑,想念你的外套,想念你白色袜子和你身上的味道。我想念你的吻和手指淡淡烟草味道,记忆中曾被爱的味道………。有时候我也会因此好恨自己,忘掉这个负心人怎么就这样难呢?我总是一遍遍在心里对自己说:该清醒了,我和她都已经结束了。可是在我的潜意识里,我一直拒绝承认这个事实。我宁愿时光回到从前,那时候我和她相亲相爱,一直是神仙伴侣;我宁愿一直生活在梦里,那里才是我真正向往的地方。只是所有的梦总会慢慢醒来,不管你多么不舍得离开;所有受伤的心总要学会遗忘,不管你多么不舍得放弃。曾记得一位文人说过:我用一转身离开的你,用一辈子忘记。我不知道我要用多长时间才能抚平伤口,但我总要试着忘了吧。



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我的梦此时变得异常温存,梦到与她在一处极为宁静优雅的所在低语互诉衷情,而后是永久的平静与安详。可见热恋中的人对平静是多么渴求的啊!我并不希望奢华,但又怕为贫困扰。只想清闲自在而又不愁生计,独享自己能拥有的温存。我这人干不成大事,也许就因为如此。

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